(no subject)

Меня изводит чувство неправильности всего происходящего.
Я устаю повторять самой себе: ты не можешь адекватно воспринимать реальность. Всё на своих местах, все на своих местах. Независимо от того, что тебе кажется.
Только ты это чувствуешь, а значит, никакого значения это не имеет. Слишком поздно. Уже давно слишком поздно. Принятие бесконечно долгое, но я даю себе время. Столько, сколько потребуется.
Сможешь ли ты управлять хоть какой-то ситуацией, не научившись управлять собой? О ком ты сможешь позаботиться, если не можешь позаботиться о самой себе?
Все эти глюки, побочные эффекты, устойчивые нейронные связи, долбаные сантименты - верный путь к саморазрушению. Я больше не позволю им овладеть мной. Холодный разум, полный самоконтроль, чувство собственного достоинства.
Я могу помочь тебе. Глупое, не сознательное создание. Я буду тебя жалеть, утешать, раскладывать по полочкам. У меня есть все, что тебе нужно. Разумные объяснения против твоих порывов, железные аргументы против твоих эмоций. Доверься мне и я укажу тебе путь. Я спасу тебя от самой себя.

(no subject)

Аффективный психоз на фоне травмы. По всем признакам. Бессонницы, панические атаки, состояния подавленности и апатии, чередующиеся с нервным возбуждением, сужение сознания, не адекватное восприятие реальности, навязчивые мысли ("голоса") о самоубийстве.Мне удалось всеми неправдами выйти из этого состояния, но источник стресса оказался рядом и спровоцировал новый виток. Счёт все-таки обнулился. Это была ловушка. Я снова в полной жопе. Мне очень больно и я так устала все это чувствовать.

(no subject)

Попробуй разбить меня - ты не поверишь глазам. Попробуй сломать, ты скорее сломаешься сам. (с)
Я так дико вымотана эмоционально. Я просто хочу побыть одна и чтобы никто не лез под кожу. А лезут самые близкие люди. Заткнитесь пожалуйста.
Злобные хотели, чтобы я сдохла. Ты опасался, что я сдохла. Проверял меня каждый день.
Так вот. Я действительно сдохла, потому что это теперь не Я. Это нечто другое. И мне нравится. Мне впервые нравится то, что я вижу, когда смотрю внутрь.
К чертям собачьим сантименты. Игры закончились.

(no subject)

Моя жизнь в последнее время напоминает какую-то затянувшуюся драмататическую эпопею. Честно сказать, мне и нравится, и надоела порядком вся эта Санта Барбара.
Нынче все перевернулось с ног на голову, и мне не просто привыкнуть к новому положению вещей. Ещё сложнее разобраться в своих чувствах. Вроде бы все в целом встало на свои места, но своеобразная побочка изрядно портит жизнь. Я устала, но я больше ничего не боюсь - после того, через что мне пришлось пройти. Есть вещи, потерять которые сложно. Ты можешь закрыть дверь, можешь уйти, но то, что твоё - там, ждёт тебя. Звучит так банально, но... Так уж вышло со мной.
Однажды мне посчастливилось найти сокровище. Обстоятельства, ситуации, формы взаимодействия - всего лишь оболочка. Это не имеет значения. Суть не меняется. Ничто и никогда в моей жизни не могло преподнести мне большИй урок, чем этот опыт. И то, через что мне предстоит пройти в ближайшее время - главное, чему должен научиться каждый. Чтобы быть счастливым, нужно быть отважным. Но об этом тсссссссссс.

(no subject)

То, что правильно, не всегда просто.
Сегодняшний день по определению не может быть плохим, потому что я выспалась от души.
Сегодня 1 июня, но летом и не пахнет. Пожалуй не будем об этом, потому как цензурные слова по этому поводу в голову не приходят. Я не могу разобраться в сложившейся ситуации. Пока что. Есть некоторые подозрения о том, что это очередная ловушка и я должна быть осторожна. Готовлю себя к этому морально. Не для того я столько дней боролась с депрессией и мыслями о суициде.
Чувствую себя сильной и целой.
Смотрю в себя и вижу.... Я думаю, я переключилась. Так много стёрто. Так много потеряло значение. Страница перевернута. А в новой главе все иначе. Меня больше не мучают вопросы, ответов на которые я не получила, потому что.... Просто больше не важно. Мои интересы и желания перешли в другую область.
Говорить себе "нет" это только поначалу сложно. А потом - приятно.

(no subject)

День не пойми какой.
Я ужасно устала. Все ещё. Сплю не пойми как. Качала пресс, медленно... В промежутках чуть не уснула на полу.
Я больше не могу вести счёт. Нет смысла. Тут или прекращать или обнулять? Я больше ничего не знаю. К лучшему все или ещё больше растормошит только начавшие заживать раны?
Сегодня я счастлива и спокойна. Хоть счастье моё с привкусом горечи. Жива, но не знаю, надолго ли и наступит ли момент, когда ритм на приборах снова вытянется в прямую линию.

(no subject)

День 21. Здравствуй, проходи (с)
Я не сверхчеловек.
Все, чего я избегала, само распахнуло передо мной двери. Я не ожидала. Не думала. Ад настиг меня.
А теперь...  Смертельный номеррррррррр!
И вот я, ничего не понимающая, немного сонная, на арене. Меня окатывают ледяной водой и загоняют под ногти несколько игл.
"опять ты какая-то отмороженная".
Я сижу в ступоре, уставившись в одну точку. Я уже ничего не чувствую. Моя жизнь шутка.
Но я держу лицо. Всё в порядке. Может быть, все к лучшему? Я не знаю... Завтра будет видно. А сейчас я просто смертельно устала.

(no subject)

День 20. Тот, кто любит, носит шрамы.
Недосып в моей ситуации крайне опасен. Он нарушает равновесие, выбивает из колеи. Сегодня как раз день, когда я не выспалась. По всей видимости, у Алисы лезет зуб или что-то ещё беспокоило её, но она полночи ерзала и хныкала во сне, в итоге я проснулась часа в 4 утра и какое-то время не могла спать. Мне запомнился жуткий сон. В нем люди лежали под какими-то странными машинами. Как анатомические аппараты, они стирали видимые покровы тела и демонстрировали отдельные системы и органы. Например, отдельные сосуды, что-то ещё, названия чего я даже не знаю. Наблюдать это было тревожно и странно. Чуть позже, я поняла, что эта странная машина разбирает людей на запчасти, меняет местами, "миксует" органы, и, вероятно, убивает. Ну и откуда такая хрень в моей голове?
Выспаться мне не удалось, погода испортилась. Мерзкий дождь и туман, напоминающие мне о поздней осени 2019, полной дурных предчуствий, страхов и первых разочарований. Меня снова начинает затягивать.
Душа продолжает искать лазейки, сорняки безмозглой надежды всходят тут и там. Я яростно вырываю их. Контроль. Контроль. Терпение. Завтра будет лучше.
Мои психотерапевтические тексты все беспощаднее и злее каждый день. Я выпускаю на волю своего тролля. Лучше никому с ним не встречаться. Уничтожит под корень самооценку, ударит ножом в самые больные места. Он - мой верный друг и помощник в тёмные времена. Не самая лучшая моя сторона, но куда деваться. У меня были хорошие учителя.

(no subject)

День 19. Ночь, фонарь и конечно аптека
Для любви нужно два чебурека (с)
Такой же счастливый, активный, насыщенный, как и предыдущий.
Мой путь скользкий и полон ловушек. Я стараюсь обходить их, но все ещё попадаюсь, в самых неожиданных местах. Главное, не застревать, иначе снова затянет в эту холодную черноту.